Nachdem die FIFA für die WM-Auslosung 2010 Diego Maradona zur unerwünschten Person erklärt hat, zeigte der Verein Vorwärts Hammerschorsch 2000 e.V. mit einem offenen Brief an den argentinischen Fußballverband Sympathie und Verbundenheit. Argentiniens Nationaltrainer Diego Armando Maradona flippte auf einer Pressekonferenz völlig aus. Nach dem 1:0 (0:0) über Uruguay in Montevideo und dem damit gelösten Direkt-Ticket zur WM-Endrunde in Südafrika tanzte Argentiniens Fußball-Idol mit den Spielern und herzte demonstrativ den in die Rolle seines Widersachers geschlüpften Ziehvater Carlos Bilardo. Maradona polterte vor laufenden Kameras nach der knapp geschafften WM-Qualifikation los: "Die, die nicht an die Nationalmannschaft geglaubt haben, sollen weiter die Schwänze lutschen. [...] und dann ganz schnell zurück zu Mutti an die Brust!"

Auf der JHV 2009 wurde Diego Armando Maradona folgerichtig zum Ehrenmitglied gewählt. Grund ist seine prollige Lebensleistung sowie die Pressekonferenz, die sich ereignete, nachdem Maradona mit der argentinischen Nationalmannschaft die WM-Qualifikation knapp geschafft hatte. Der Antrag wurde mit 9:1 Stimmen angenommen. Desweiteren wurde einstimmig entschieden, dass dem Argentinischen Fussballverband ein offener Brief gesendet wird, um größte Anerkennung für diese Fussballikone des Landes auszusprechen:

Unser edler Verein macht in diesem Jahr schon das zweite Jahrzehnt seit Eintragung ins Register der Stadt Erkelenz voll. Viel ist seit dem passiert, doch es gab auch echte Konstanten. Gesucht wird im Bilderrätsel eine Ikone, die dem Verein Vorwärts Hammerschorsch 2000 e.V. schon immer sehr eng verbunden ist!

Sieben Bekloppte trotzten 37 Grad, duellierten sich auf der schlecht präparierten und sehr holprigen 18-Loch-Anlage in Elsdorf-Berrendorf und ermittelten den hämmerlichen Fußballgolfwart. Am Ende setzte sich erneut der Premierensieger durch: Neuer und alter Fußballgolfwart ist der Kadaverwart. Zur Halbzeit lag er freilich noch fünf Schläge hinter dem Bonnschorsch, doch in der zweiten Hälfte drehte er auf, blieb mit 99 Schlägen als Einziger unter der 100er-Marke und gewann mit zwei Schlägen Vorsprung auf den Bonnschorsch, der sich jedoch als der erwartet ernsthafter Konkurrent entpuppte, der mit einigen Kunstschüssen beeindrucken konnte. Der Zweikampf wurde letztlich von den bevorteilten Wadenheinzen bestritten.

Nach eher schwächerem Start drehte auch der Co (108) zum Ende hin enorm auf, erreichte souverän "das Stockerl" und wird bei der nächsten Partie als Geheimfavorit gehandelt. Der Baumstumpfwart spielte solide und kristallisierte sich als würdiger Begleiter der Spitzengruppe heraus.

Für eine gewisse Kurzweil sorgte unfreiwillig der Cargowart, der mittendrin von einer Wespe gleich zweimal gestochen wurde und daraufhin größtenteils fluchend ("scheiß Hornissen") den weiteren Wettkampf bestritt. Er performte fahrig, haderte früh mit den Platzverhältnissen und steigerte sich zunehmend in eine Antihaltung hinein. Als ihn eine Berrendorfer Killerwespe zweimal stach, war der Gammelhai endgültig gegessen.

Apropos Gammelhai: Der vom Cargowart in Schlangenschnapsmanier auf das Gelände geschmuggelte Aquavit aus Island mundete sehr gut und entfaltete so schnell und kräftig Wirkung, dass der Kadaverwart am nächsten Loch kurzzeitig die Kontrolle über seine Auge-Fuß-Ball-Koordination verlor, an einem Hindernis verzweifelte und folglich die vierfache Parzahl (16) aufgeschrieben bekam.

Der Olibawa zollte vor allem der Hitze, aber auch seiner fußballgolftechnischen Unerfahrenheit Tribut und kann es sicherlich besser. Das hoffen zumindest alle für ihn. Sein Lucky-Punch zum Hammer des Jahres verpuffte auch dieses mal wieder ungenutzt.

Der Vorsitzende hat auch mitgespielt. Seine stärkste Szene hatte er an Loch 5, als er ebenso ungeniert wie (e)mon(d)strös flatulierte wie ein Island-Pottwal oder eher eine Hammerschorsch-Pottsau. Fazit: Es war aller widrigen Umstände zum Trotze (Hitze; Platzzustand; Getränkeversorgung) einmal mehr eine geile Aktion, die in Zukunft mindestens einmal pro Jahr in den hämmerlichen Aktivitätenkanon implementiert werden sollte.

Am Ende waren aber auch alle froh, dass es überstanden war. Treffendes Zitat vom Olibawa: "Der Schatzmeister und der Propagandawart sitzen im Biergarten und lachen sich über uns kaputt."

Pünktlich zum Osterfest ist fertig geworden, worauf die ganze Welt gewartet hat: Die Berichterstattung zu den letzten beiden Jahreshauptversammlungen des Vorwärts Hammerschorsch 2000 e.V. in Bild und Schrift - wie immer im Mitgliedsbereich unserer Gallery.

Hammer des Jahres war 2018 der Kadaverwart für seine Aktion am Vorabend seiner Hochzeit - daraufhin hatte er wutschnaubend den Hammer aufs Dach befördert. Highlight in diesem Jahr war seine Brandrede, die im Video festgehalten und auf der Homepage einzusehen ist. Plauzenwart war der Winkeladvokatenwart geworden - der hatte die Ehrung aber abgelehnt und auch das entsprechende Trikot nicht mitgenommen. Als Überraschungspunkt gab es diesmal Hammerschorsch-Tragetaschen. Das Protokoll konnte leider nicht mehr gefunden werden.

Der Kadaverwart machte sich für die JHV 2019 extreme Mühe einen neuen (Vorschlag-)Hammer des Jahres zu produzieren. Dazu recherchierte er im Vorfeld alle bisherigen Hämmer des Jahres aus den 19 Vorjahren und erstellte für jede Ehrung eigens eine Plakette, die er auf die gelb-blaue Hammeroptik nagelte. Als Wanderpokal sollen die zukünftigen Hämmer des Jahres ergänzt werden. Als der Vorsitzende ganz kleinlaut anmerkte, dass wir bereits genau solch einen Vorschlaghammer haben, den der Trainer just zu diesem Zwecke vor ein paar Jahren angefertigt hatte, echo-ffierte sich der Kadaverwart völlig verständlich, warum der Vorsitzende diesen Hammer denn nie mit zu den Sitzungen gebracht hatte, um ihn weiterzureichen? Der Vorsitzende gab noch viel kleinlauter zu Protokoll, dass er ihm zu schwer zu tragen gewesen sei.

In der allgemeinen Klopapierkrise hat sich unser Cargowart etwas ganz Besonderes überlegt. Alle Mitglieder und Sympathisanten des Vorwärts Hammerschorsch 2000 e.V. werden von ihm ab sofort kostenlos mit beliebig viel Klopapier beliefert, falls dieses gewünscht wird.

Unser Leiter für Internationale Strategie und Marketing (L-FISUM) freute sich bereits über sein erstes Hammer-Hamsterpack!

In der Krise wuaxen wir weiter zusammen. Hail Hail Hamsterschorsch. Whuuuhaaahhhrrr!!!

Lange vor der Gründung des Vorwärts Hammerschorsch 2000 e.V. lieferte Uderzo die Blaupause für unseren Club: Eine Gruppe schnauzbärtiger Proleten aus einem kleinen Dorf leistet dem aalglattrasierten Eindringling (Laptop-Trainer, bunte Fußballschuhe, Kommerzialisierung im Fußball) Widerstand. Und auch sonst gibt es viele Parallelen zu dem kleinen gallischen Dorf: Auch wir haben einen autoritären Chef auf den keiner hört, auch wir haben einen Bardenwart, der nicht singen kann - und alle anderen sind wie Obelix. Uderzo - Repose en paix.

Der Hammerschorsch-Merchandiseartikel 2018 steht im Zeichen der Proll-Nachhaltigkeit. Die stolzen Träger dieser Tasche zeigen für ihren Club Flagge in der Öffentlichkeit, ob beim Einkaufen, im Job oder sonst wo.
Neben dem potenzsteigernden Schnaubi ziert neben Vereinsabzeichen und Namenspatronabbild der Schriftzug "immer eine tragende Rolle" das Taschendesign. Somit präsentiert sich der Verein wieder einmal als äußerst attraktiv für Mitglieder und alle, die sie ansehen müssen.

Erstmalig in der Vereinshistorie wurden 2019 mitgliedsindividualisierte Vereinsdevotionalien produziert. 15 hochwertige Sonnenbrillen schützen die hämmerlichen Augen nicht nur vor UV-Strahlung, sondern sind auch sehr gut nachts oder nach einem Kater zu tragen.
Nach zahlreichen Hammertouren ist nun endlich die Frage geklärt, welche Sonnenbrille eingepackt werden muss.

Alle weiteren Vereinsdevotionalien findest Du unter dem Link Merchandise.